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在这种事情里，没有人有资格去指责被伤害的人，“怎么别人都没事”这样的言论统统是无耻的诡辩
写给房思琪们：
那天晚上看到《Vista看天下》的推送了关于林奕含（《房思琪的初恋乐园》作者）遭受性侵害的文章，让我又回想起一直以来掩埋在心里，但却时不时会被特定咒语召回的记忆。大概是埋得还不够深吧。
每次聊到我的成长环境，朋友就会说：“好羡慕你在一个大家庭长大，有好多一起玩的小伙伴，一定很开心。” 我想的却是：“我不开心，一点都不。我宁可童年只有自己。”在我的记忆里，除了一个人躲起来看书的时候，童年似乎没有其他任何可以让自己觉得平静的时刻。
七岁的那个夏天，我躺在自己家的床上午睡，突然被下体的异样感惊醒，他把手伸进了我的裤子里，甚至把我的下半身从床上拉下去凑近他的下体。睡在我旁边的是我的姑姑，也是他的妈妈。这不是他第一次做这种事。我犹豫了半天还是只敢瞪着他，把他的手推出去，而不敢向睡在边上的姑姑告状。因为我不知道他会不会被惩罚，但我知道我以后一定会抬不起头。是的，我在家里一直不受重视。
在我去卫生间的时候，他会跟着我进去，在我睡觉的时候他会偷偷进来压在我身上，在别人不注意的时候用猥亵的话和手势恶心我。我人小力气小，又生活在重男轻女的家庭里，只能用尽自己的力量去踢打反抗，结果当然收效甚微。我从来没有勇气跟长辈谈这个问题，我知道他们不会保护我。某个夜里他的爸爸猥亵了我的姐姐和堂姐，她们跟长辈说了，那时候我爸刚好也在家（平时他们基本都在外省），但是他们只是鄙视了他的为人，没有采取其他行动。我也害怕会受到来自我妈“荡妇”言论的羞辱。我总觉得她应该是知道的，但她觉得是我的错，是我不自爱，她选择装作不知道，只会不停地对我说：“女孩子要自爱。”
我遇见的很多人，同学、同事、朋友，对我的评价都是“大小姐”，一个和我的身世没有任何共同点的词。他们这么觉得，是因为有时候我很强势，强势得让人觉得我是在任性。他们认为，这样的我在家里一定是“大小姐”式的存在，我的“任性”一定是被家里人“宠”出来的。只有我知道，我的强势是因为要保护自己。
我今年二十四岁了，不再是当初那个无力保护自己的弱者，我过着跟所有普通女孩一样的生活。但内心深处，我依然能看到一个毫无安全感的女孩，努力隐藏着内心的阴暗与暴躁，在矛盾中拉扯着自己。我偶尔也幻想自己可以得到幸福，但童年的阴影，让我觉得幸福的几率比火星撞地球还小。
说这些并不是想表示我恨谁，只是想让各位爸爸妈妈和即将为人父母的各位知道：1、儿童遭受性侵犯发生的概率远高于你的想象；2、请不要再一味地回避有关性教育的话题了。
很多你以为孩子不懂的事情，其实他们都知道。尤其是现在的孩子，从小就接触互联网，每天都能看到大量信息。请你们一定要教孩子如何有效地保护自己，反复告诉她（他）：不管发生什么都可以告诉爸爸妈妈，无论怎样他们都是被爱的、被保护的。
不喜欢假设，但还是想说，如果当初我的长辈能让我有一点点信心，至少我会有一个让这个故事的结局不一样的机会；至少，在我奶奶说她把十三个孩子养得都不赖的时候，我能有表示反对的机会，而不是像现在一样，每次听到这个话题都会有滿腔的憋屈愤怒。
最后，希望所有人都能清楚地认识到：在这种事情里，没有人有资格去指责被伤害的人，“怎么别人都没事”这样的言论统统是无耻的诡辩。
2017年5月7日
